Me pregunto cuantos saben más del cincuenta por ciento de lo que dicen, toda vez que la reacción es más lenta que la intención. ¿Quien dijo que el fuego es rojo? también es amarillo, anaranjado, verde, azul y negro. Aunque todo vaya más lento no depende nomas de que aceleres, pues puede que así algunas cosas se muevan más rápido, sobre todo las que se acercan ¿Y que hay de los impactos? ¿Y que hay de las sorpresas? los primeros duelen más y las segundas tienen mayores probabilidades de acaecer.
Hoy verlo en slow motion alerta de las consecuencias que acarrean las imprudencias.
Y voy a ningún lado diciendo todas esas cosas que no haría, pues solo son pensamientos, tal vez tentaciones. Besos de madera. No merezco nada, no ofrezco nada...
No te asustes, no es mas que un menos por menos igual a mas. Hoy no puedo decir que quiero estar muerto pues caí en la cuenta que mientras este vivo no sabre lo que es morir, no podría estar seguro de arriesgarme a desear algo que no conozco y no se como funciona, ergo he de aceptar, cuando suceda no quedara otra que acatar. La experiencia de los demás que angaú volvieron de la muerte... ¡al carajo los dichos de mi vieja, de Sueiro y mi tía con catalepsia! Si dormir es lo mas cercano a estar muerto es algo que en lo personal no puedo afirmar, solo se que prefiero dormir porque conozco el sueño y se que me ayuda a descansar y hasta me ahorra episodios que no necesito ni deseo vivenciar, presenciar, someterme o atestiguar... Sobre todo las veces que entendí que una depresión no es tener la presión baja ni es estar bajo presión. Hoy derrito en este desierto deseos de polietileno y el Paraná sumerge a la vez que arrastra sueños de terciopelo. Y es que cansado de estar cansado descanse del descanso y dormí tan solo un sueño para despertar de estar despierto y estos son los momentos en los que no comprendo si estoy despierto escribiendo esto o si lo que viene a mi memoria son recuerdos o sueños. Y no puedo saber quien soy si me confundo entre lo que viví, lo que soñé y lo que invente. Y al no saber siquiera si estoy triste me refugio en el presente que es lo único real pese la distorsión interpretativa que la mente pueda crear. Y hay que bancarse un subconsciente que empieza a sacar a flote todo aquello que te embarró sin darse uno cuenta. Hay veces que deseo haber tenido una vida mas vacía, con menos episodios, con menos sofisticaciones, con menos preferencias. Expectativa que deviene en ansiedad cada vez que el objeto del deseo demora en llegar o cuando esperamos por algo que quizás nunca sucederá. Hoy pensaba en el éxito y en el fracaso y lo diferente que puede ser serlo y sentirse. Si los egos me permiten tal vez algún día encuentre ese equilibrio que ya no espero pues esperando me desconcentro y eso me descentra y tal vez me incline. Y yo no se si es positivo o negativo y a decir verdad tampoco se si me importa o no me importa, mas no pido auxilio pues si bien no estoy flotando tampoco me estoy hundiendo.
Joan Evol.-
19/11/2013.