¡Válgame Dios!

¡Habilitación!
¿para tocar hardcore?
¡Válgame Dios!
sinceramente no recuerdo
haber sido tan blando.
Mi sonrisa se desdibujó
desde ese día en que dejamos de hacer pogo.
¿Que nos pasó?
A mi no...
¡Lo digo por vos!
¡¿Que Te PaSó?!
Y aunque nadie dice nada
todos sabemos lo que ocurrió:
Un día un boludo se creyó el mejor
y así empezó la triste división...
¿En que momento fue más fuerte
el temor a la represión policial
que el amor a lo que dicen disfrutar?
¿En que momento la ropa que lucís
tuvo más brillo que tu convicción?
Por suerte vengo de otra generación
de cuando si existía la pasión.
Y al ver sus culos pesados
dan ganas de llorar,
me obligan a creer que nada va a cambiar.
Capaz que haciéndolo vos mismo no te divertís,
fijate bien, existen otras opciones,
tal vez esto no es lo tuyo.
¡Habilitación!
¿para tocar hardcore?
¡Válgame Dios!
sinceramente no recuerdo
haber sido tan blando.
¡Habilitación!
¿para tocar hardcore?
¡Válgame Dios!
sinceramente no recuerdo
...tantas cosas olvidé.

26/03/2015.

Días fríos

Se vienen los días fríos, 

como en esos inviernos de broken heart 

en que saboreaba el vació 

en todo su esplendor.

25/03/2015.

Feliz día de la felicidad

Como detener la tormenta 

si para botón basta una muestra... 

No me pidas que intervenga

si el desgaste frustra

y cuesta lo que cuesta. 

Si me trago la lengua

es porque busco el centro

y desde adentro 

cada vez que miro al frente 

veo las semillas que no germinaron

y el corazón de mis hermanos 

destrozarse contra las paredes.

Y estoy a salvo siendo el ojo del huracán,

el micrón de calma 

que se aloja en la tormenta. 

Y estoy a salvo

cada instante al respirar, 

ilusiones diluidas 

en el río de la realidad, 

desembocando al fin en la verdad. 

Libertad!

20/03/2015.

Azafrán

Recuerdo que llovía y llovía y las lágrimas caían acompañando la caída del agua que en el suelo se estrellaba,

era la primera vez que cumplía treinta y cuatro... y hasta creo que la única.

Creo que no estaba entusiasmado, pero si inspirado... y el manipulador acto de histeria entre las sonrisas compasivas se lucía como la copa del mundo en un telepirulo importado. 

Querías reafirmar tu postura. 

Querías que se te viera bien. 

...y querías que ella esté. 

Tardaste en reconocer que las notorias independencias se dan bajo el sol de cáncer. Y en cierto modo estás agradecido de saber Neptunos a tu gran referente y a tu mejor amigo... para que no te olvides nunca del día en que haz nacido. 

Y supura el Muladhara, y pudiste ver al desgano disfrazarse de voluntad... solo para que te vieran, solo para que te hieran, solo... para hacerte notar. 

Y tardás en darte cuenta que no tenés ni lo que sos... la evidencia está expuesta, servida en bandeja... pero está eso que no quiere dejar de ser: Vos... si, Yo. 

Y no, y no, y no... y se refugia en el miedo, en un nuevo pánico a la completa locura, a una posible posesión demoníaca o a la completa disolución del ególatra que clama "estar ahí para contarlo, para llevarme algún crédito" -¡Hijo de puta!- y encima todavía tenés habilidad para rescatarte. 

Y se te escapa lo abstracto cuando solo querías escribir algo acerca de tu cumpleaños -esto de estar quedando loco resulta divertido acariciando los cuarenta-, consecuencias de conversar con uno mismo. 

Desde el día que caí en la cuenta que no tengo la obligación de caerle bien a nadie y que dormir en la cama es solo una opción, y a veces el piso resulta más apetecible, fue que decidí seguir soltando esta sarta de -para algunos- pavadas, claro esta. 

Y uno se dice a si mismo: es más cómodo echarse uno la culpa en segunda persona. 

Ya no me frustro. 

Y pensar que Buda llegó al Nibbana cuando tenía mi edad, y Yo estoy tan lejos... tan lejos de todo, tan lejos de mí, tan indiferente al ser no siendo.

Joan.-

18/03/2015.

Hasta el asta

¿Quien se alimenta de esta emoción?

se nutre de un hasta nunca para siempre

o de un hasta siempre para nunca,

nunca más y siempre menos.

Hasta el viernes,

hasta mayo,

hasta un probable ya no quiero...

hasta el lunes, 

hasta el año pasado,

hasta que nos derribe el viento.

Todo sería distinto si estuvieras acá.

Quedate en tu mundo

me dicen tus manos,

y yo no se si duele más

no moverme del lugar 

donde siempre quise estar

o no haber sido el exclusivo selecto

para amarte hasta el fin de los tiempos.

Y hoy me quedo en mi mundo

donde al menos puedo soñarte

y recordar tu aroma

entre tantas flores de plástico.

Joan.-

09/03/2015.

Tuve el infierno que yo pedí

Está llegando a su fin
y el alivio afloja mi panza,
...no me quejo,
yo pedí este infierno.
Recuerdo que allá...
por el mil novecientos noventa y cuatro...
pedía con fuerzas
comprender esas canciones
que escuchaba en mi cuarto...
solitario.
Y le hice tocar fondo,
lo destruí,
lo llené de dulzura,

lo endurecí para volver a ablandarlo

y lo volví a colocar en su lugar,

entre costillas enjaulado,

de aquí jamás hubiese salido

de no haber deseado tanto

la experiencia de este infierno

que hoy recuerdo, recostado.

Joan.-

09/03/2015.

Con todos sus viceversas

Y viví como si ya hubiese muerto, 
y me olvidé que estaba vivo, 
y de a ratos olvido que lo único que tengo 
es este momento.
Y puede que muera 
o quizás ya estoy muerto
recordando lo que fue estar con vida.
Y amo tanto este momento
que me permito perderlo
¿Será que se debe a que
no soporto tanto amor?
Y estoy solo en compañía
con todos sus viceversas
sin saber como
y a veces inventarme un porque,
un porque que a nadie le importa,
o al menos nadie lo escucha hasta al final...
Y creo creando,
y creo creyendo...
y no puedo detectar como lo hago
Cada vez menos yo...
y más yo al mismo tiempo.
Y me divierto sufriendo
aunque lo niegue como si estuviera diciendo la verdad
mientras retrocedo y avanzo
para por fin encontrarme
en el mismo lugar donde arranque,
del que me fui
para solo dejarme venir,
y vivo como quien escucha en un disco
la voz de ese alguien que sabés que ya está muerto...
y todavía no te das cuenta
que sos vos siendo vos.
Y nací en el momento
en que tuve miedo
de saber que estoy muerto.
Joan.-
07/03/2015..

Soy el hijo que siempre quise tener

Uno toma ciertos cuidados tratando de no lastimarse y de no herir cuando se vuelve más y más compasivo. Y al ver la vida que llevan amigos, camaradas y colegas uno reafirma la determinación de no formar una familia, casarse, juntarse, tener hijos ¿Para qué? ¿De que va traer al mundo a un ser sin tener algo que enseñar sino mucho que entender, mucho que comprender, mucho que soltar? Comprendí al fin que soy mi hijo, soy el hijo que siempre quise tener, fui lo que hice de mi, soy lo que hago de mi... Me doy los gustos en la medida en que puedo sin llenarme de caprichos, me eduqué y aprendí de mi, me hice solidario, compasivo, me enseño constantemente a reconocer mis errores, pedir perdón y no guardar rencor. Te puse varios nombres, Joan, Juancito, Cirilo... Y hubiese deseado que no te pique ni un mosquito, que no te mordiese un perro, que no te cayeras de la patineta, de un árbol o de un muro. Hubiese deseado darte tantas cosas y aun te sigo dando todo lo que tengo. Y hubiese deseado que nadie te hiciera daño, que transitaras la vida ileso. Pero soy feliz, porque a pesar de los golpes seguís siendo lo que siempre quise que seas, un hombre sano, un hombre bueno, un hombre desinteresado, un hombre compasivo, un hombre que no se envilece regocijándose en la miseria ajena, un hombre honesto y cada vez más honesto, un hombre agradecido, un gurí con buenos sentimientos. Sigo dándole a mi vida poesías, prosas, canciones y cuentos... Y a veces permito a mis ojos volverse lluvia cuando canto mis sentimientos. Y continúo desahogando, consolándome y mimándome. Soy el hijo que siempre quise tener y sigo haciendo de mi mundo el más hermoso. Y lo mejor de todo es que soy el padre que siempre quise, y no me decepcionaré.

Joan.-

04/03/2015.

Probablemente

Probablemente llené espacios vacíos, 

probablemente no, 

probablemente lo llené de mi, 

probablemente dejé el sol salir y ocultarse 

sin esperar más que nada, 

probablemente cerré mis ojos, 

inhalé y exhalé tanto como pude 

y decidí olvidar que tengo una forma, 

mirar para adentro 

y ver mis pensamientos correr 

como nubes... 

probablemente guardé celosamente 

todo lo que me dejaste... 

o probablemente en cada persona 

busqué el cielo celeste de tu magia 

y solo encontré espacios vacíos, 

fue así que probablemente 

sellé mis labios”. 

Cirilín

Sol en casa doce,

hijo de Neptuno

entregate al río,

se uno contigo,

fusionate al infinito,

caminá por esta playa desierta

y dejá en la arena impresas

huellas que durarán

lo que decida el viento.

Ya no llores hombre pez,

el sol acaba de salir para vos.

bajo la sutil sombra del sauce

descansá y destilá 

el último anhelo

que te mantiene dormido,

y sentí tu casa 

escurrirse en tu propio cuero.

Tiritá tus resignaciones que,

aunque el juicio sigas perdiendo,

seguís siendo un loco bueno.

Existe un mundo maravilloso

al cerrar los ojos, te lo prometo.

Confiá en vos, niño eterno.

Joan.-

02/03/2015.