Piccolo

Esa pizca, así como moderada, así como pequeñita, ese piccolo que te deja con unas terribles ganas de más. Sed, ese a penas recibir un poquito que te hace dar y dar, dar más, dar más de la cuenta ¿y que carajos es la cuenta si siempre me sobra para dar? No existen las medidas cuando dirijo hacia vos mi devoción... y yo que dije que no volvería a caer, heme aquí tropezando con la misma piedra por cuarta vez ¡pero que hermosa piedra! tan así que decidí recogerla y llevarla bajo el brazo para cada tanto ponerla delante y saborear esa dulce y tibia sangre que desprenden mis encías segundos antes de volver a levantarme con los labios llenos de tierra... tierra y pasto. Y si, cada uno decora su Samsara del modo en que más apego le produzca; perfuma y maquilla a su Mara dándole el apodo que se le plazca. No existe mapa que conduzca esta locura hacia al agridulce de tus besos, solo es cerrar los ojos y dejar que la fase se encargue de hacer el resto... quizás nunca debí permitirte traspasar mi piel y rayar con tu esencia cada uno de mis huesos. ¡Luz! ¡Cielo! ... ¡mente quedate quieta! No te pierdas en deseos... cosas que solo hacen las almas gemelas cuando se reconocieron. Pasión, distancia... túnel laberíntico plagado de murciélagos, infinita sequedad de paladar que se detiene igual que el viento... y estoy flasheando nomas porque se me escapan las palabras que me ayudan a evitar, como siempre, ser concreto... y me divierte porque ni yo entiendo esto que vos creés que estás entendiendo, y eso que he sido yo quien lo emitió... al menos eso creo. Y yo te juro que intento introducir un Sankalpa que me reconduzca al equilibrio y al sosiego, pero buceando entre tanto ego en Chidakasha solo logro calcar tu rostro claro y nítido al rededor de tanta falta de certeza... está oscuro, abro los ojos y todavía te veo... ¡cuantos ayeres han pasado! ¿alguien habló de desapego?

28/07/2014

Joan Evol.-

La bronca, las distancias... y los miedos

Tal vez tengas razón y eso del amor es todo una gran mentira ¿En que momento te alienaste? ¿En que momento me aliené? Tu nihilismo y convicción de que todo es una pantomima, farsas para no estar solos, fácilmente desanima. ¿Y como giran las cosas? -Preguntás, oscurecida... yo creo en el amor, lo siento, lo vivo, a cada instante... creo habértelo susurrado a orillas del río-. No debería echar culpas a la sociedad de los prejuicios que yo creé de élla, las estructuras serán tuyas cada vez que las aceptes. 

Me encantaría perderme con vos, aunque hoy hacen diez años desde que ya no te conozco... y solo sos en mi vida un escudo que creé para protegerme de mi mismo -si siempre vas a poner en tela de juicio lo que siento... siento, no pienso, siento... es una de las pocas cosas que a pesar de tanto yoga todavía no manejo-. Tal vez deba acatar y hacerte saciar el deseo de que no seas todo lo que espero, cuando se que no espero nada, solo quiero y acepto todo eso que veo... o tal vez seas vos quien siente eso que creés que siento. No sé... y no se si te equivocás, pues a veces no se quien soy, y quizás, por ahí, con esto de que en esta vida que me tocó vivir, nunca nada fue para siempre... en ningún aspecto, tengo miedo a no encontrar nunca ese algo permanente. Tal vez sea imposible de otra manera y necesariamente nos debamos lastimar, entonces ¿Porque hacerlo si lo podemos evitar? ¿No es más sano dejarlo todo acá? Como la magia que inventé... o que inventamos -como decís vos- y que de algún modo es real, estoy re loco, lo sé, pero a veces, cuando todo se vuelve una  mierda me gusta inventarme un: "y que, si total al final de la meta estás vos". ¿Que quién sos para sacarme de mi mundo y de mi historia?  ¿Y quien te dijo que uno tiene que quedarse a mirar como las calles te van diciendo que estás viejo? ¿Que es la historia? la historia se sigue escribiendo... y una historia que diga "se fue para ser feliz" vale más que estancarse en la nostalgia. La persona a quien más escribí y cuya atención muero por llamar y afirma siempre buscarme... y cuyos besos son una puerta a otra dimensión, un imán que me atrae, un vórtice que me traga... como si yo fuera algo tuyo que estás reclamando, como si ostentaras un no se que de mi, esa prerrogativa... como si supieras de antemano que no me iba a resistir. No es el destino, es más bien el "tener ganas", es querer encender esa llama que se apaga por la bronca, las distancias y los miedos... es dejar de detener el corazón con la mente y dejar de congelar todo lo que sentís, ¿Miedo a lastimarme? ¿Y quien te dijo que quiero vivir en una burbuja donde permanecer ileso? Si bien tu defensa es asumir que todo es sufrimiento, y creéme que es real... yo te invité a volar ¿me concederás la pieza, o tan solo la mitad? -Quizás no sabemos quienes somos y nos sentimos así, perdidos, porque no estamos juntos, decís-... a veces me encantaría creerte.

Joan Evol.-

21/07/2014.

Es cierto... siempre me buscaste

Es cierto que yo nunca te busqué, que fuiste vos quien siempre lo hizo... pero también es cierto que nunca te cerré las puertas, ni siquiera aquella vez que apoyaste esa daga en en centro de este pecho dirigiéndola con frialdad y presión hacia la axila izquierda. Es cierto que siempre me buscaste, para curarme, para destazarme, para con tu luz encandilarme. Es cierto que supe y se volverme invisible y fallecer sin que me extrañen -aun guardo en el bolsillo las sutiles anestesias para quienes buscaron y creyeron no hallar respuestas-. También es cierto que te busqué muy sutilmente y como, al parecer, no captaste las señales o luciste los elegantes tacones de la indiferencia -para que ahondar en innecesarios detalles-, me arrodillé frente a ese río que, aunque me lo apropié, no es mío a buscar dentro de todo este lío aquella luz de la que habló ese príncipe que por ella todo lo dejó y sin más volvió sonriendo. Y me encanta el entre-líneas porque sin decir no digo diciendo.

Joan Evol.-

16/07/2014.

P/D.: También es cierto que te amé; en mil clones no te hallé y aun conservás el potencial de despertar la llama que ha hecho que me enamore de vos una y otra vez.

Azules acuarelas

Y ella manifestó, con hechos su verdad, su enojo, su sosegada locura al fin frenada por la tinta que abrió paso a las palabras que emití... luego de leer santas sinceridades, autenticidades que no quiso negar tras ser sincera con sigo misma. No fueron azules las acuarelas a la hora de blanquear todo eso a lo que se nos ocurrió llamar amor, dolor y locura... al fin de cuentas solo fue el color de esa bandera que acariciaba mi mejilla por las mañanas, llenaba de pasto seco mi canoso pelo y amoldaba a su forma mis preferencias imponiéndose en mi búsqueda de otros trapos, que según su tonalidad pudieron flamear medianamente al ritmo de su vuelo. Mil kilómetros no alcanzan a ser la vigésima parte del abismo que nos vuelve a separar... como siempre... como nunca, como todo lo que no debió ser y aún sabiéndolo, ambos, lo forzamos... fingiendo espontaneidad, mintiendo que estábamos fluyendo lo que solo deseábamos que dejara de ser esa misma asignatura pendiente... aun recuerdo el sabor de tus labios. Un guión que, querrámos o no negarlo, se lució otra nueva vez más en nuestra ya clásica y agotadora obra cumbre, que rompió su absurda promesa de no volver a repetirse. Y al parecer, si no ponemos un stop, toda la vida serás la invasora de mis vacantes y todas las veces seré vuestro textual agresor. Y poeta moriré, disfrazando mis metáforas de vos, aunque éllas hablen más de mi mismo que de los dos y de todo el fucking never ending de destruir para volver a construir y así sucesivamente. Hoy sobra preguntarse si valió de algo, solo se que este exceso de cielo tan falto de luz puede, sin más, costarnos otros diez años.

Joan Evol.-

14/07/2014.