Tío Jota

Ya no quiero seguir tus pasos y verme transitando las aceras del éxito fundado en la miseria y en la falta de virtud de mis hermanos, ¿para que? ¿para que cada ochava, a los golpes, me recuerde que no soy nada de lo que creí ser y que no estoy a la altura de las circunstancias de aquello que, con tanto desgaste de energía, en vano se pretende sostener? Nadie dijo que sería fácil representar alguno de los papeles de esta obra en la que todos los personajes tienen una sola razón... y mil razones para hacer de ella irrazonable... la ironía de los seres racionales. Mas te cansa el esfuerzo y te funde el cansancio, pero a la vez estás cansado de descansar... y exigís de los demás lo que es fácil para vos, porque sí nomas, porque así te ven grande cuando en verdad, en la soledad de tu escritorio cuando el lápiz cala tus decrépitos dedos por la infundada necesidad de esbozar tan largos textos, al final reconocés que sos pequeño, muy pequeño... y más te alejás de donde querés estar, y más te alejás de donde estás. 

Hoy te vi caminando, y el sol derretía tu frente, como a mí... como a todos, vi trastabillar tus impacientes pasos, tu vigor aletargado... y me pregunto ¿que admiré? 

No pienso imitarte, no quiero seguir los pasos de quien para dejar huellas pisa fuerte destruyendo todo lo que encuentra en frente. Prefiero sembrar la paz en los surcos que se dibujan detrás de tus arrastrados pasos -sí, las huellas que dejaste- y disolverme en el espacio infinito que veo delante de mi cuando tengo los ojos cerrados.

                                                                                                             Proveer de conformidad

                                                                                                                          es lo que tanto nos cuesta.

Joan Evol.-

27/08/2014.

Prejuicio

Esto de escribir a veces se complica... uno empieza y generalmente tiene una idea mas no sabe si los conectores o los recursos permitirán salir a flote en su pureza eso que uno está pensando, pero que más da si de todas formas cada cual entiende lo que quiere... y ahora que volví a decir "uno" me detengo al solo efecto de admitir que siempre que digo "uno" me refiero a mí, también cuando escribo como si le hablara a alguien más... esto de tener doble personalidad resulta bastante útil de vez en cuando -sobre todo cuando no se te cruzan en la misma escena personajes de las distintas novelas que cada uno de tus dos yoes protagoniza- a decir verdad, con esto de la cosa hindú que solés practicar medio que muy de seguido rompés y rompés las guindas con esto de evitar el "yo", el "mí" y el "mío", y creo que rompés demasiado las guindas ya... solo esperás no estar generando una suerte de aversión por esas palabras, que al fin y al cabo no son más que palabras, deberías volver a utilizarlas, aunque más no sea a los fines prácticos.
¡Que directa que está la cosa! -digo mientras releo los renglones que acabo de escribir- y bueno, es lo que te enseñó tu vieja "escribir conversando contigo mismo" -solo que a veces conversás bastante ya... y utilizando detalles de otras personas de cuyas esencias te has apropiado- ¡ladrón! ¡osado! y así te enraizás en el suelo -y me hablás de desapego- ¿cuando vas a dar el gran salto? y bueno, ya empecé con la segunda persona así que sigo como venía antes de irme bien al carajo con cosas que robé y aprendí de gentes y gentes -ya me estoy alborotando-... y si bien aprendiste a escribir y leer con "yo solito" y con "platero y yo" sabrás que treinta años después eso poco tiene que ver con que a las tres de la madrugada te encuentres vos solito escuchando Los Plateros mientras estás escribiendo... y el famoso mi mamá me mima nunca tuvo mucho de cierto, tal vez solo ha sido otra de las tantas mentiras capitalistas, o en tu vida solo otro desacierto... mas lo cierto de el caso es que la mejor de tus amigas te mima como no quisieras que lo hiciera tu mamá. Y uno escribe todo esto, y luego lo publica -y después tiene que dar la cara eh, porque hay que escribir esta sarta de gansadas y después salir a la calle eh... y lidiar con el prejuicio de pensar "piensan que soy un imberbe" y todo eso que uno cree que la gente piensa de uno y tal vez no sea así, y de ser así puede ser errado, o porque no acertado ¿eh?... tanta lucha mental al cuete chamigo ¿te sirve pa de algo la cosa hindú esa de la que tanto hablás?- y estás tan distraído, fascinado, maravillado con el mundo que te ofrece los mismos episodios de siempre, y no te cansás de repetirlo -te apuesto que fueron más las veces que te diste vuelta para mirar un culo que las que te pusiste a contemplar la sensación táctil del dedito del medio de alguno de los pies (esa no fue para mí, aclaro... ¡¿a quien le quiero joder?!)- y parece que no te aburrís y vas por más... en busca -otra vez- de eso que te duele... y sabés que el dolor dura mucho más que la satisfacción que te causó, porque es mucho más fácil acumular porquerías en el corazón. Y uno se sienta frente al papel y dice "voy a escribir algo bonito" y sale lo que sale... y uno vuelve a decir "porque no tengo al menos un celular acá en la ducha" puae sabe que para cuando llegue hasta el cuaderno será demasiado tarde ¿a donde van todas esas frases que no escribimos?

Joan Evol.-

24-08-2014.

"Desaparecer"

Llegan esos días en que terminás de convencerte de que tenés que irte, es el mundo quien te está echando, aun te queda un último apego... o dos, o tres, o diez, pero ya no tenés ganas de seguir jugando al "me voy" para que te traigan y al "vuelvo" para que te expulsen, la conocida histeria mundana que hacen treinta y cuatro años se repite para que sigas girando la rueda que solo te trae al mismo lugar de siempre: nerviolandia, aburrimientolandia, depresiónlandia, egolandia, frustraciónlandia. ¿No te cansaste de hacer todos los años lo mismo? Hay muchos años, también es válido cambiar alguno, al menos para no morir sin haber intentado otras cosas. O quizás llegó la hora de anclar y decir "hasta aquí llegó este barco, que lo aborde quien quiera zarpar hacia ninguna parte" o tal vez llegó la hora de un naufragio a voluntad, a dejar que ocurra lo inesperado, pues de tanto acordarte de las cosas que no podés ser te olvidás de quien sos aquí y ahora y, aunque te ocultes detrás de una sonrisa alegre, hay días en los que te echás a llorar a los gritos tapando la boca con la almohada para que hermanos, madre y sobrinos no alcancen a notar la desesperación y congoja resultantes de una búsqueda inconclusa donde no hay una meta, mojón, guía o señal para tener de referencia, y no sabés si estás llegando o no sabés si estás de vuelta sin siquiera haber caminado la cuarta parte del camino... y hay algo que aun te ata -y todo el mundo miente, o tal vez todo el mundo dice la verdad usando metáforas que vos no entendés-, y decís querer lo que no querés... y es obvio que es así si entre ser feliz y seguir aquí no podrías elegir. Creo que hay cosas en las que no deberías interferir, quien te quiere te llama, depende para que te quiera, y los hechos sobran cuando te piden solo palabras... deberías dejar de jugar al sensei de los infelices y empezar a aprender de tu mejor pariente, sacarte las gafas oscuras, y ver como te está exhibiendo su luz tan clara y la llave de fin-del-lamento-landia, corré el flequillo de los ojos y mirá... y agradecé que todavía hay gente que se acuerda de rescatarte ¿le diste, alguna vez, las gracias?. Tranquilo, todo va a estar bien... tengo confianza en vos y se que llegado el momento vas a tomar la decisión correcta. Secate las lágrimas, meditá... llegaste a mi pidiéndo un consejo, ¿Verdad?

Joan Evol.-

10/08/2014.

Puede que...

A veces lloro acostado de lado y esa lágrima que sale de un ojo para introducirse en el otro me hace pensar en que quizás no estoy a la altura de las circunstancias, quizás esto me cueste un regreso a la nada, a la decepción, a la renuncia una última nueva vez, quizás el miedo sea un factor que siempre vaya a presentarse y yo sea tan idiota que lo interprete como presagio, puede que se me cierre la garganta de solo pensar en que quizás sea la última batalla de la cual vuelva huyendo espantado, decepcionado, desilusionado, desesperanzado. Y cuando todas las puertas se te cierran y quienes tienen la posibilidad de tirarte una soga para que salgas del pozo se quedan mirando como manoteás para salir luego de haber suplicado, mendigado e intentado sin éxito, cuando el bote de rescate se queda mirando para arrojarte el salvavidas cuando perdiste las fuerzas, es ahí cuando a uno le dan ganas de tomar una mochila con dos o tres mudas de ropa y lanzarse al olvido, lejos de toda esta fantochada tan bizarra como las solemnes diplomacias de bocas burocráticamente amargas y sus sabrosos desamparos, pues la intemperie me huele más a refugio que el vacío que se aloja entre mi espalda y el repique de sus palmas. Puede que regrese dispuesto a nada, puede que el caramelo se disuelva en mi saliva y el viento vuelva a secar mis lágrimas, puede que sea la última vez que me regale una esperanza; quizás deba herirte, corazón, para que esta última vez valores el sabor de la calma y de no depender de nada mas que del aire, el agua, la luz del sol y alguna fruta que se desprenda de alguna rama. Y ha de ser que soy feliz con tan poco porque del mundo ya no espero nada, o tal vez me sabe a poema esa luz de la que hablan, si quien dice de si ser maestro mezquina las enseñanzas como baqueano que guía caminando en circulo, como cartógrafo que incinera los mapas... de ser así, dejame vivir mi mentira y ser feliz sin esperar nada. Cuidaos mucho, quereos, puede que la próxima vez que os vuelva a ver no haya carta ni caramelo, pero tampoco habrán lágrimas... ni nudos en la garganta.

Joan Evol.-

05/08/2014.

Dos-Veintiocho

Esas melodías suenan, veloces y lentas, distorsión, doble masa... al bajo de nuevo, che california porá cuera, la distorsión suena... es el sabor del sonido que ya conozco, es la salada y dulce overdrive o tal vez el metalzone que estrenas hoy como lo estrenaste hace veinte años solo que hoy día en agosto hay treinta y un grados de calor... y vos estás tocando, y escuchás como suena y se te viene al corazón y a la mente la misma sensación de esos días arriba de tu patineta -ayer nomas Juanjo me digo a mi mismo, y bueno, hay cosas que no se dejan de hacer así nomas, antes veinticuatro  siete, hoy dos veintiocho- y hay gente con la que uno no quiere dejar de patinar pero patinando se lastiman y hay veces que eso les impide seguir pateando, y vos por eso no vas a dejar de andar en skate... bueno, es prácticamente lo mismo vos seguís tocando y ese hardcore punk melódico suena y existe ese algo que te hace subir un mini fuego chiquitito por la panza hasta la garganta y cantás, gritás, saltás y no sabés ni donde mierda estás y se te escapa un ollie sin tabla así sin más con ese silencio de negra, ese que vos ya sabés que luego viene todo el despelote y se te inyectan los ojos y se te saltan las venas con ese tonito al que cuesta llegar... y hay una guitarra chillona que todavía no estoy escuchando y que, si bien no es imprescindible, su ausencia se hace notar... pero la esencia es la misma, de que te sacude te sacude, como todo eso que potencia emociones ¿quien necesita energisante con esto chamigo, vos sentís que el sonido te carga de energía las manos y de ahí se propaga por los brazos hasta llegar al corazón y de ahí se distribuye para todo el cuerpo? solo es cerrar los ojos, suspirar desde el alma y dejar entrar al sonido que te saca de toda esta mierda -y ahora suelto palabrotas porque en mi prosa anterior quedé como un duque ante los que leyeron el auto-palo que di, haciendo un mea culpa, todo para que digas "bue, mirá que capo el vago, reconoce y admite sus desperfectos, al igual que ahora" cuando es tan fácil admitir las cosas cuando más menos-te-importan... no se a que venía esta acotación así que sigo con lo que venía diciendo- y cae una lágrima y se corre un cable que hace un ruidazo, y acopla una guitarra y al batero que se le baja un plato. Hay veces que me gustaría dejar de tocar, hay veces que me gustaría sonar mejor, hay veces que me pregunto ¿servirá para algo todo esto?, hay veces que digo "es genial que aun lo haga, mientras lo siga disfrutando, mientras lo siga sintiendo", hay veces que suelo rasgar con seis cuerdas, hay veces que pinto mi bajo de azul, hay veces que la muletilla es el tapping, otras el slapping y el popping, hay veces te valen madres las técnicas, hay veces que regalo canciones a oídos de necios, hay veces que cocino canciones de amor, hay veces que tenés esa melodía desde hace veinte años y no la querés arruinar con una letra que no te llene como ella, hay veces que canto de invitado en bandas de amigos, hay veces que quiero ser yo y ahí es donde la embarro saliendo a tocar con la criolla para que bostecen los pibes que esperan la furia y pulenta, hay veces que armo bandas en otras provincias y solo nosotros sabemos los milagros que logramos con los esfuerzos que hacemos, hay veces que pongo para escuchar los discos de mis bandas viejas, hay veces que me digo que debería hacer las pases con muchas personas, hay veces que no puedo creer que Tony Sly falleció pero hay veces que ensayamos al aire libre y miro al cielo y se que por algún lado dando vueltas algo de eso que fue andará por ahí, hay veces que canto en la ducha las canciones que cantaba mi viejo, hay veces que quisiera otra tabla SANTA CRUZ, hay veces en las que recuerdo cuando me asustaba el silencio, hay veces que no recuerdo de memoria todas las cosas, hay veces que escucho cosas que no son noiús y deatáris, hay veces que surfeo en el río y vuelo a cuarenta centímetros del piso, a veces me pierdo en emociones cruzadas, a veces recuerdo cada cosa que ocurrió, hay veces que me rehúso a cambiar el sonido y hay veces que extraño tocar con Nichol.

Joan Evol.-

03/08/2014.

Ut supra

Yo no tengo nada que ofrecerte,

nada más que mi tiempo,

mi atención,

mis esperanzas,

mi amor,

cariño, alma, corazón,

mi piel, mi vacío, mi pasión,

mi energía, mis palabras, los oídos,

un hombro para llorar, mi corazón,

mi cuerpo para que abordes

cada madrugada

y así llevarte en caricias

a tu Edén y a mi Nirvana;

mis sueños; mis alegrías; mis besos,

poemas; prosas; canciones y versos,

mi sabor, mi único lujo: mi skate,

mi locura hecha soneto alguna vez;

mi yoga, mi karate, mi kung fu, mi mente,

mi vipassana y mi zen, mi esencia, el éter,

mi garganta, mi confianza, mi paciencia, mi inconsciente,

mi inocencia, mis rimas, mi verdad, mi presente,

susurros al oído, compañía,

sonrisas, miradas; comprensión,

mi vida,

mis paradigmas, mis verdades más conscientes,

mis latidos, mi entusiasmo y mis fuentes.

Si me arrancara estas ganas de sentir que te amo, si me arrancara estas ganas de creer que debo estar enamorado... y de vos... y por cuarta vez, si te apagaras un ratito de mis alucinaciones todo sería más simple para mí, lo sabemos.

Vos tan vos

y yo tan yo

que algunas veces,

cuando somos nosotros,

la chispa del choque

se transforma en un fuego

que no nos permite

saber cual es cual...

porque no tenés mezquindades conmigo, tanto que es difícil creer pero existe "esa mujer". Quizás otros puedan brindarte mejores cosas, yo solo tengo para ofrecerte mi tiempo... y lo ut supra mencionado.

//.

Joan Evol.-

02/08/2014.

La mentira más hermosa que jamás se haya inventado

Veo tu foto a mi lado, 

o mi foto al lado tuyo, 

o nuestra foto escapando... 

y le digo a tu imagen, tu voz 

y mis sueños con vos 

"si toda la vida es una gran payasada 

y una mentira que inventamos en la mente: 

inventemos la mentira más hermosa 

que jamás se pueda creer", 

estoy listo para huir al centro de la nada, 

o vagar en este vacío 

que no sabemos bien que es. 

Acaricio tu cordura con mis dedos a distancia 

y almaceno tu fragancia 

en mis huesos 

y en mi piel. 

Joan Evol.-

01/08/2014.

Para esta gran gota de océano que es el universo

¿Que querés para vos chamigo: ser el premio consuelo de una taradita o ser el rey de una reina, o el loco de una loca, o el mago de una bruja; o el Forest de una Jenny; o el León ruso de Doña Sofía; o el océano reflejando el cielo? ¿Que te pasó? ¿Donde estuviste las últimas ochenta y siete mil seiscientas cuarenta y siete horas? ¡Despertate pues! ¡dejá de surfear por la superficie y sumergite que adentro está lo emocionántemente sorprendente! Si, se te tapan un poco los oídos pero a medida que te vas acostumbrando al silencio este suena más bonito y a medida que te vas sumergiendo más y más puede que sientas un potente zumbido que pareciera que une desde adentro ambos oídos. Si a estas alturas no sabés nadar te quedás y hasta creo que te morís... porque al parecer no te da el tiempo para salir a la superficie que te mantenía con vida, antes de salir te habrás bebido medio océano que ni aunque te inyecten de superficie lograrías volver a saborearla. O sino, y yéndome bien al carajo, puede que te pases el día entero frente a la computadora o llenandote la boca escribiendo y hablando sobre el budismo y lo maravilloso que es ser budista y lo capo que sos por ser budista "y ustedes no, jajá, lero lero" y parafraseando el Dhammapada y evocando alguno que otro mantra o sutra que todos sabemos que los espiritualoides siempre cantan ¡Zafá! ¡Boludazo! ¡Rescatate! ¿O a caso creés que toda la payasada esa te va a llevar al nirvana? -Noooo, pero si ser budista es relajante y divertido, es re chevere sentarte a privarte de la vida y los estimulantes episodios que muy gentilmente esta nos brinda, re copado, te re juro. ¡Dejame de joder! Y es más el tiempo que te la pasás hablando al pedo; discutiendo con la gente; presumiendo; escupiendo en palabras escritas las negligencias que tu mente dispersa -que dice de si misma ser centrada- vomita así sin más -solo porque no se autocontrola -tal como dice hacerlo-, criticando, burlándote y llamando fetichistas a los que tienen alguna estatuita de Hotei o de Siddharta que el tiempo que te sentás de piernas cruzadas a escuchar el silencio... ¡Ah! y después le encajás birra nomás ¡dale que va, dale nomas! y ahora ya veo que te excomulgan budisticamente -no me hagas reír- ¡Mirá las cosas que te escribís! no te tenía así Juanjo.

Joan Evol.-

01/08/2014.